arty

Este es un aviso de MTV que tiene su onda

Ayer vi Magnolia por enésima vez. Me encanta me parece una de las mejores películas de Hollywood sin duda. Creo que junto con Belleza Amercicana son un tipo de proyectos de una cierta calidad que no exisitieron más a partir de la administración Bush, y la autocensura y demás.
Magnolia tiene muchas escenas memorables, increibles. Pero mis favoritas son dos. Linda (Julianne Moore) va a la farmacia a comprar unos calmantes jodidos para el marido que se está muriendo, y el farmaceutico duda de que la mina los esté comprando para fines lícitos entonces empieza a hacer averiguaciones y no se los quiere vender. Entonces la mina entra en cólera, mezclada con el amor que le sigue teniendo a su marido y la culpa que pesa sobre ella por el hechode que reconoce que en un principio se casó con el tipo por la guita. Se crea una tensión impresionante, avasallante.
La otra que es buenísima es cuando Donny, el ex-wiz kid se enamora del bartender que es una especie de monstruo musculoso con cara de tonto, pero que el simplemente lo ama, y se lo grita estando un poco en pedo en su bar. Y el detalle magnífico es que el barttender tiene unos braces feisimos, y Donny como lo ama, se hace poner aparatos aunque los odontólogos le dicen que no los necesita, pero el quiere tenerlos por que lo ama.

esta es una foto re famosa con la que se recuerda a un tal Doisneau, se discute mucho si es una foto espontánea o si fue producida. Yo creo que está producida, la pareja son modelos, la gente que pasa por atrás es gente de la calle, incluso la mina detrás de la pareja mira a la cámara, señal de que es una persona de la calle. Igual lo que más me gusta de esta foto es que están delante del Hotel de Ville, que es la municipalidad de Paris, como si fuera el gobierno de la ciudad de aca.

bueno, lo admito, Callejeros está bueno. Empecé a escuchar un par de temas y entiendo por qué los seguían tanto, o los siguen. Está bueno el rock chavón o chabón nunca se si va con v o con b. Me retrotrae a lo mismo que sentía cuando escuchaba Espadas y Serpientes de Attaque en 1991. Que loco que Attaque siga exisitiendo, y ahora Ciro Pertrusi cuando le hacen una nota parece casi un intelectual, claro con tanta "viejita" por ahi el tipo es un erudito. Aparte Attaque ya es parte de la industria. Hay algo que tiene Callejeros que Attaque ya no lo puede jamás tener, esa autenticidad de la lucha interna que los lleva a estos grupos a, en un instante del tiempo y la historia, representar lo que la "jueventud perdida", esa masa informe que tanto aterra a los adultos burgueses, necesita gritar. Y ese instante es realmente breve, por que esa juventud perdida es puro devenir y la bomba del colegio suena casi risueña, infantil ante los lyrics de callejeros de hoy. Ellos dicen, con un envidiable pragmatismo post-devaluación: "no me persigo por que mucho de lo que está prohibido me hace feliz, lo reprimido cuando está cautivo te pide salir" La frase seguramente no cumple con ciertos canónes de la poesía pero tiene el mérito de la inmediatez y la espontaneidad. Alguno le sparecerá medio enfermizo escuchar esta música pero me gusta siempre tener una mejor idea de qué carajo le pasa por la cabeza a los fans del rock chav/bón. Será por que me calientan los chav/bones.

Ahora resulta que yo era el único boludo que no sabía que Tom Cruise era gay.

Tal como decían las palabras de Asbellini, el verdadero amor siempre es merza. Y qué mejor entonces que ponerlo en práctica. Hoy hice una gran merzada, pero me amparo en que fue producto del amor. El amor a primera vista, o a segunda al menos. Hace casi dos meses, cuando dejé de laburar aproveché para hacer todas las cosas que tenía pendientes, como ir a médicos varios, trámites no imprescindibles pero aquellos que para obsesivos como yo siempre es necesario tener al día, compra de indumentaria, ida al cine y teatro y corte de pelo. (que rara que queda la palabra pelo escrita) Para mi cortarme el pelo siempre fue un tema. Es como que nunca llegué a encontrar un "sistema" que funcione lo suficiente para hacerlo habitual. Paso a explicar: Sin contar las peluquerías de niño en dónde te regalan caramelos y vasos de coca (en la que yo lloraba por que decía que el peluquero viejo me tiraba del pelo y me dolía!) a partir de los 11 o 12 años cuando uno empieza a ir por su cuenta y no lo lleva más la madre, empecé a ir a uno que queda en una galería cerca de casa, en echeverría y zapiola. El tipo se llamaba, o se llama, Rubén. Y como no podía ser de otra manera la peluquería se llamaba, o se llama, Rubén. Peluquería de barrio a full, obviamente solo de hombres, con piso de baldosas y esos sillones de peluquería antigua. Peluquería en la que el peluquero te habla de fútbol y vos asentís. Por ahí el tipo también quería hablar de otra cosa, pero supongo que el vería a un pendejo y pensaría que solo se podía hablar de goycochea y sus penales, o enzo franchescoli, a esas épocas me refiero. La cosa es que por inercia o comodidad seguí yendo a "Rubén" durante mucho tiempo más. Después me fui enterando, no por que el me lo haya contado sino por que mi hermano que también iba ahí me contaba, que el tipo tenía una historia tristísima, se le había muerto la hija y la mujer estaba enferma de cáncer creo. Terrible. En una de las tantas acciones premeditadas y cuyo significante iba mucho más allá de su superficialidad, al hacerme puto, como simpáticamente me refiero a aquella transición en la que encontré no sin esfuerzo mi identidad sexual, decidí que debía urgentemente cambiar de peluquería. Las "otras" siempre me habían dado terror. Pero terror genuino, toda peluquería que tuviera más de un sillón y minas atendiéndose para mi eran para mina. O para putos. Era una relación tan directa y tan fácilmente realizable que no podía siquiera pasar por el frente de uno de esos "salones" sin sentirme intimidado. Pero los tiempos extraordinarios demandaban acciones extraordinarias, así que un buen día me aventuré a entrar a uno, no sin cierto pudor mi primera pregunta fue: ¿Cortan a hombres? y la minita superfashionsupertonta "si pasá por acá, necesitás lavarte?, que se yo nunca se me había ocurrido, dije que no, no vaya a ser que pensaran que no mantenía mi higiene personal al día. Y así poco a poco me fui interiorizando de todo ese submundo, que había que pedir turno!! que te sacudían con una cuenta enorme por cada pelotudez que te hicieran etc etc. Pero para mi era todo una conquista por que me sentía el puto yendo al salón de belleza, para mi el hecho de darle bola a mi aspecto estético, algo que siempre me había estado vedado por las leyes de la heterosexualidad, ahora podía ser explotado hasta el empacho. Me duró poco. Me cansé de los pseudo fashion, más bien grasas y careros y seguí buscando qué hacer con mi cabellera, que con el tiempo cada vez resulta más escasa. Como el mundo exterior no tenía una respuesta, tuve una etapa de recogimiento y la famosa maquinita estuvo a la orden del día. Un placer, me pelaba todo y me sentía muy bien. Obvio que atrás me dejaba una colita "por que no llegaba" con el juego de doble espejo. Hasta hace 1 mes y algo que en una tarde fría que salí a caminar por el barrio, encontré un local que decía "Peluquería arte y diseño" o algo así. Una especie de roho pero de barrio. Entonces entré, era justo lo que necesitaba un buen corte de pelo para levantar el autoestima. Hoy fui por segunda vez. Creo que nunca me había cortado el pelo 2 veces en tan poco tiempo. Hay una razón y es que el "estilista" me volvió absolutamente loco. El flaco es un pibe con toda la onda con quien nos la pasamos hablando de música. Le gusta Árbol, es de Mendoza. Yo totalmente entregado entro y le digo, hacé lo que vos quieras, confío en vos plenamente. El flaco me hace un buen corte, el flaco se llama Facundo, el flaco tiene un arito en el labio que es lo más, el flaco no es una loca, me dice que tiene novia. Cada vez que me toca me encanta y cada vez que me mira me derrito un poco. Quiero que este corte sea eterno, hablamos de todo, la paso bien. Me dice que se va a ir, que está buscando otra cosa. Me pongo mal, pienso que no se nada de él, que mi plan de venir a cortarme el pelo cada dos semanas no va a funcionar por que va a haber desaparecido y no se donde encontrarlo!!. Entonces resulta que el flaco también está aprendiendo guitarra, entonces le ofrezco pasarle unos temas, le cuento que estoy tocando "mi carmelo" de bersuit, al flaco le encanta, a mi me encanta. Le digo que es jodida, pero que "Un pacto" es más fácil. Me muestra el corte con dos espejos, le digo que me quedó bárbaro, me dice que me dejó más largo en no se que partes para que tengas más onda, me lo como, le agradezco, me levanto y saco la billetera, me dice que me vuelva a sentar que me va a secar el pelo por que hace frío afuera, yo digo que no importa, él insiste tímidamente y yo recuerdo como me derretí la última vez que me lavó el pelo, y me entrego al deseo íntegramente. Me seca el pelo, se unta las manos con algún aceite y me lo pasa por el pelo, me queda re bien. Ahora sí, me levanto, le pago, le doy una propina normal, aunque le daría mucho más y le sonrío, y ya me estoy yendo y recapacito. El pibe me dijo que quería irse a Chile o a Paraná y no tenía por qué hacerlo. Sí pegamos buena onda hablamos de Marley y de armar una banda de reggae pero no tenía por que advertirme que por ahí desaparecía, entonces urgente debo buscar la manera de quedar conectado con él, no quiero llorar cuando la próxima vez me atienda el gordo que está por ahí y deba comentar casi al pasar distraidamente dónde anda el pibe ese que atendía antes, no. Entonces se me ocurre, "che si querés te paso unos temas, no tenés un mail?" el gordo que creo que es el dueño ahora escucha y siento en el aire una leve tensión. Será que al gordo también le gusta su empleado? o es más que su empleado? será su mancebo?. Sí debe ser el dueño por que durante todo este tiempo estuvo discutiendo con un proveedor. No importa el pibe es tan copado que ya salió corriendo a buscar un papelito para anotarme el mail. Tarda más que lo normal, y me siento un poco incómodo. Son esas cosas que si las pensás demasiado suenan raras, por ahí el flaco se dio cuenta de que me gusta y se arrepintió y ahora vuelve con cualquier excusa pedorra, que no le anda el mail o que se yo. Mientras siento que el gordo me mira, yo no lo miro pero siento que el gordo me mira, siento que el gordo, que tendrá tipo 40, se dio cuenta de todo, entendió todo a la perfección y no solo hoy sino la primera vez también. La primera vez que me cortó Facundo yo había estado más duro por que el gordo había estado todo el tiempo mirando, hoy yo estuve más suelto y charlamos mucho mejor. El gordo tendrá miedo que me lo lleve a su empleado/mancebo, el pibe es muy lindo, yo me lo llevaría a una agencia de modelos y se llena de plata, no sé lo que sea, el gordo sabe que tiene un diamante en bruto y por ahí no sabe que el pibe se le quiere ir. Por eso el pibe me lo comentó cuando el gordo discutía con el proveedor de los shampoos. Vuelve y me da un papelito cortado a mano que yo hago que ni lo miro y lo guardo, como si fuera algo casual, y yo a su vez le doy una copia de "un pacto" con los acordes, que lo tengo en mi carpeta. EL pibe me agradece y me dice que le pase páginas de donde bajarse temas. Yo me derrito más todavía, lo saludos con un beso y me voy. Salgo y busco desesperadamente el papelito, "Facundo (peluquería)" y su mail, que amor como si me fuera a olvidar de donde lo conozco, y el mail me mata, algo con la soledad, me encanta. Camino las tres cuadras hasta mi casa y pienso que de repente entiendo cabalmente lo que significa cuando alguien dice que se iría a cualquier lado siempre que esté con la persona que ama. De repente lo entiendo, perfectamente, yo me iría mañana a Chile o Paraná siempre que pueda estar con él, no me faltaría nada.

Tengo una gran empatía con estos textos que no son míos, son de gente que escribe mucho muy bien, y que como homenaje a ellos, quisiera reproducirles dos fragmentos con los que me identifico a ultranzas:

Por ASBELLINI (no cuenta con blog aunque lo trato de convencer que publique uno)

El amor, siempre que desee jactarse de ser un verdadero amor, debe ser merza como las lágrimas de las bailarinas, como el abrazo de dos amigos borrachos o como los gritos que pegaba Valeria Lynch en “Ámame en cámara lenta”.

No hay duda: el amor es merza, y los que triunfamos en él somos los más merzas.
Los que vamos a destiempo, bautizando las escenas más cotidianas con un glamour de doce rosas o encerrando instantes en el envoltorio de un bon-o-bon entre dos hojas de un diario íntimo.

Por Xtian (www.putoyaparte.com)

Cumplo años mañana, ingreso a los 31 y como siempre me replanteo mi vida. ¿Sólo por un día? No, últimamente me replanteo drásticamente mi vida a cada segundo. Mis replanteos son muchas veces casi adolescentes: abandonar la vida sedentaria, convertirme en un tipo atractivo físicamente, atleta. Pero también me enredo en el intríngulis fundamental: ¿cómo hago para conseguir un novio a medida que me pongo más viejo y me banco menos la pelotudez circundante? Si no conseguí un boludote a los 23 años, cuando era joven y me comía cualquier bola de fraile, ¿cómo hago para conocer alguien a los 31, cuando mi tolerancia hacia la forrada se acerca peligrosamente a cero?
Y de pronto evalúo que nunca llegué en una relación al nivel en el que se despliega el romanticismo zombie de mandar flores, decir "cuchi cuchi" y compartir flatulencias en la cama. Y se me pone complicado manejar el vaivén entre mi tendencia a buscar "amor descartable" (como diría Federico Moura) y la picazón insoportable de la cama doble a medio llenar.

no se si lo han notado, debe ser algo muy argentino, pero si tuvieron la oprtunidad de escuchar alguna radio pedorra estilo fm hit donde ponen "consignas" para que la gente llame y comente de sus problemas, quejas o de cosas que les molestan la gran mayoría están relacionadas con el transporte público, en particular los colectivos. Que el asiento, que el chofer, que las monedas, que el frío, que la espera, que vamos apretados, que la máquina no andaba y no me paró. Pareciera que la mayoría de las vidas argentinas tienen su eje alrededor del public transport. Que triste. Me remito a una gran frase que dijo un chico desde la comodidad de su auto importado. Mirando las largas colas de gente que espera y espera en Constitución balbuceó: "Cómo esperan colectivos que nunca pasan".

Todo el mundo tiene una en su cuarto. Algunas están colgadas en la pared, otras archivadas por ahi, otras debajo de una pila de apuntes, y algunos, los más osados ya las han tirado a la basura sin sentir remordimiento alguno. La mayoría tiene un marquito de madera que le da un cierto espesor que las hace aún más dificiles de ubicar, una vez que nuestro idilio con aquella ceremonia se va extinguiendo. Pero todas, y de esto no se escapa ninguna, (y mirá que he recorrdio cuartos, piezas, cuartuchos tanto en provincia como en capital...) tienen un tamaño desproporcionadamente Grande!!!. Me refiero a las fotos de los viajes de egresados. Aquella ceremonia que el querido Silvio Soldán inmortalizó para siempre en su programa que hoy sería un ejemplo para la televisión basura que nos invade. A quien se le ocurrió que uno iba a querer tener ese recuerdo por mucho tiempo en tamaño familiar????, Algunos me dirán: bueno tienen ese tamaño para que entren todosss dado lo numeroso de los cursos pero NO! he comprobado que aún en aquellas divisiones modestas, el tamaño sigue siendo estandard, se agranda la resolución de la foto empero, y donde entraban 120, entran los 20 del normal II pero con las cabezotas llenas de acné mucho más grandes. La mía sirvió mucho tiempo como mesita para la videocasettera (dada su reconocida solidez), pero ahora la llegada del dvd la ha tornado obsoleta y no se ya donde ponerla... supongo que puede ser útil, usándola al reverso como recipiente para una buena picada, por que los laterales de madera sirven para contener las aceitunas y cubitos de queso, o tal vez como marco para otras fotos más actuales, qeu aggiornen mis recuerdos. Para mi el viaje de egresados no tuvo nada de especial. Nada, la pasé mucho mejor en miles de otros viajes de los cuales consevo fotos mucho más chicas. De 10x15. No me puse de novio, no afiancé mi grupo de amigos, no probé ninguna droga, no tomé más que en latitudes más tropicales, no nada, no nada.

Cuando era pendejo y mi vieja me quería decir algo sobre un tema del cual no había diálogo siempre recortaba algo de un diario o revista y me lo ponía en la mesa del desayuno, o lo colgaba en una "cartelera". Tipicamente temas como fumar, tomar, drogarse, religión, y otras yerbas. Supongo que ahora me parezco a mi vieja por que ahora recrto las mismas cosas que ella....

Me di cuenta de que atraso, tipo desde los 21/22 años atraso. Antes era un pendejo qeu iba demasiado rápido, en mi adolescencia fui demasiado "adulto" y cuando todo el mundo jodía y le importaba todo un carajo, yo tenía supuestamente todo resuelto y me dirijía hacia un sitio seguro. Pero luego me quedé en un lugar que para la gente en general es simplemente un pasaje más por los tantos estadíos por los que se deben transitar en este growing up. Me quedé ahí. Varado, con una inmadurez afectiva galopante y unas ganas de probar y buscar interminables. Hace unos años, en un bar de Concepción del Uruguay (que no queda en Uruguay, queda en Entre Rios brutos) brindé con tres amigos de la ostia por una máxima realmente memorable. Nuestras copas de Champagne ostentoso e interminable se alzaron para celebrar lo que sería un modus vivendi de ahi en más "Por no madurar", "Por no madurar". Todos asentimos con gran firmeza, Ale, Tian, Dequi y Yo. Mientras pedíamos más baldes y los lugareños nos miraban atónitos.
¿Acaso puedo seguir fiel a mi promesa, o claudicaré al final? Tengo que conseguirme un laburo que me absorba y que no me deje pensar tanto. Eso de que el movimiento se demuetra moviéndose siempre me dio una gran fobia.

Ayer lloré, y cómo. No me acuerdo cuando había sido la última vez que había llorado, ni idea. (sin contar en películas claro!). Pero ayer lloré y lloré por alguien, eso es lo más raro. Será que el terapeuta se equivocó cuando me tildó de inafectivo. Será que él no sabía todo el afecto que tengo por quien se encuentra tan lejos. Que se yo, es grasa eso no?. Ví unas fotos, me bajé unas cuantas cervezas con un muy buen amigo, y me sentí de vuelta vivendo algo que extrañaba. Y con eso vinieron más recuerdos de cuanto me gustaba amar, pero amar de la manera mas descarnizada y extrema amar hasta gritar que daría mi vida entera por vos. Las fotos me hicieron muy mal, la birra potenció todo. Y al casamiento pacato o paquete al que estaba invitado lo debí dejar para otro momento. No hubiera quedado muy bien caer con todos los ojos rojos. No creo que las señoritas se hubiesen fijado en mí.

No será hora de que alguien les quite las sogas para el linchamiento a todos esos movileros botones que estan haciendo guardia en la casa de Chaban?

Derechos humanos para Chabán, ¡ya! con esos padres, no me sorprende que los hijos se hayan suicidado tirando bengalas bajo techo.

http://barradeseriales.blogspot.com

un amigo que veo que me conoce batante en referencia a mi blog declaró:

che....en fin, me imagine q iba a ser medio a si tu blog...medio gracioso, medio radiohead

supongo que ni yo mismo lo podría definir mejor.

Hoy creo haber superado una obsesión. Algo que me tuvo completamente trabado durante muuucho tiempo, de repente parece haberse licuado, evaporado, muy de a poco aunque inexorablemente se ha ido esfumando. Y entonces me doy cuenta de que ya no estoy pendiente de todo aquello que otrora significó un mundo laberíntico y absorbente para mi. Y ya no más los temblores, ya no más las ilusiones, ya no más las averiguaciones, ya no más las persecuciones, ya no más las eternas soledades, ya no más las eternas pérdidas. ¿Para qué?
Hay una película de Woody Allen que es excelente, Crímenes y Pecados. Un médico con una familia re establecida, de una posición social de cierta jerarquía y demás tiene una amante. La amante se le pone pesada y el tipo se la quiere sacar de encima a toda costa, no quiere saber más nada de esa mina que le arruina su vida cuasi perfecta que supo conseguir. Está desesperado. Y recurre a su hermano que siempre anduvo en cosas medio turbias para que se haga cargo de ella (take care), lo cual termina convirtiéndose en que la mata. La mina no tenía ni familia ni nada con lo cual más que un par de averiguaciones que hace la policía el tema no tiene demasiadas repercusiones. Su vida sigue tal cual como antes, o mejor aún. Las cosas le empiezan a salir muy bien profesionalmente, se casa su hija y todo 10 puntos. Lo loco de toda la historia es que no siente culpa, digamos se ve un poco trastornado al principio cuando se da cuenta de lo que hizo pero un día se despierta tiene a su esposa, su hija, su laburo y todo lo demás; y simplemente deja de sentir culpa. Es como que de a poco se da cuenta de que se sale con la suya. Totalmente impune. Supongo que a mi obsesión la voy a extrañar. Eso que pensás que va ser parte de vos para siempre y que va a condicionar tu personalidad eternamente, se va yendo y es casi como si te sintieras impune de repente, ¿por qué no sufro más mi obsesión?. Psicológicamente es un gran avance supongo, por que ahora voy a poder vivir mejor. Pero quien no extraña esas remeras hechas mierda que si te las ponés parecés un villero pero que te hacen recordar algo, y que cuando te las ponés sabés exactamente como te vas a sentir. O esos temas que cada vez que los escuchás te hacen pasar por el mismo cúmulo de emociones. ¿No sentirías un duelo terrible si ese tema resulta que ya no te hace pasar por ningún lado, que se ha convertido en un tema más y que incluso decidís fowardearlo, por que no entendés cómo puede ser que te gustaba tanto? Y entonces me pregunto, no será que me he curtido, que de tanto trajín en mi vida, me curtí de tal manera que ya nada me modifica, nada me conmueve y que aquello que era excluyente y mortificante ahora es solamente un detalle, un instante de interés, que por ahí me retrasa unos minutos pero ya no me desvía.

Supongo que entonces que ya puedo archivar todo eso. Ponerlo todo en una linda carpetita titulada "Retrato de una obsesión" y olvidarme al fin.

¿Como puede ser que esté taaan buena Abre Los Ojos de Amenabar y taaaaan chota Vanilla Sky? Les juro que no logro comprenderlo, evidentemente mis conocimientos de cine no son suficientes como para identificar las causas. Esa peli me encanta y Eduardo Noriega me parece un cancherito pero es lo más en esa película.

Hoy volví a las tablas después de bastante tiempo. Me dio vértigo pero valió la pena, hice una escena de esperando la carroza frente a 40 estudiantes de cine. Y me sentí cómodo, algo raro en mi. Y de veulta me debato entonces por qué no seguí con el conservatorio, y demás. Es increible como en un instante ya me hago toda la película de como debería seguir mi vida, pero el problema es que es hacia los destinos más diversos (hace un par de días me había imaginado como un CEO superexitoso), y nunca tengo una escala jerárquica o valorativa para esos destinos, con lo cual la elección se hace muy difícil. Quienes me han escuchado en estos debates internos les agradezco, y para consuelo de ustedes, amigos, les cuento no son uds. los únicos que tienen que bancarse este tipo de cosas. Así lo definió a kierkegaard uno de sus ínitmos amigos en el siglo xix: "era el hombre más combatido por polémica interna que he conocido jamás"

"Cesar, eres perfectamente normal"

Durante un tiempo considerable escuché el programa de Andy Kusnetzoff en la metro con bastante fanatismo. Fue más que nada durante el 2003. Me encantaba, me parecía lo más, hasta fui a ver una emisión en vivo que hicieron desde el Paseo Alcorta una vez. El humor me parecía inteligente y, a diferencia de Cual es?, me parecía que estos flacos eran como más piolas. Como buen fan me conocía todas las secciones, personajes y hasta los detalles más mínimos. Digamos que podía responder a esos cuestionarios que les hacen a los fans de algo, y me hubiera sacado un puntaje considerablemente alto. (nota sobre fans psicóticos: no se pierdan el capítulo de los simpsons en que los fans le hacen preguntas a Matt Groening de por que no hizo tal o cual cosa con los personajes, o por que Homero dijo esto en el capítulo X si en el X-10 había dicho lo contrario... debe ser muy molesto que se apropien de tu obra de esa manera!)

Una de las secciones, fiel al estilo "familiero" de Andy era la del Dr K de los miércoles. Que, como todos saben es el viejo de Andy, que es sexólogo y no está de más decirlo, muy reconocido en lo que hace. (los lunes iba la licenciada B, que es la vieja de Andy y es psicóloga, que bueno curro no!) El Dr K, tal como se lo conoce en los ámbitos mediáticos, hablaba sobre sexología (tal vez aún lo hace, no lo escuché más) . Cada miércoles tocaba un tema sobre el que hacía una breve disertación, después Andy o los panelistas le preguntaban un par de cosas, y por último los oyentes dejaban mensajes con preguntas que aún estando escudados por el anonimato que les proporcionaba ese medio masivo, no lograban ser demasiado interesantes en ningún sentido, y generalmente eran todas las semanas las mismas. Uno de estos temas recurrentes de los que se ocupaban los oyentes era el de la impotencia, o mejor dicho las disfunciones eréctiles. Nunca me resultó el tema demasiado interesante ya que afortunadamente nunca tuve ese disgusto!! jeje, (miento, algún intento de garchar con una mina debió ser pospuesto para mejor momento). Lo que sí me llamó la atención respecto de este tema que tan comúnmente era tratado por el Dr K era que el tipo no se cansaba de repetir que el hombre en la relación sexual antes de estar teniendo relaciones con la mujer, está por excelencia teniendo sexo con su miembro, o pene. Es decir se relaciona con su propia pija, y si esa relación no estaba sana entonces no se le paraba. Bueno algo así por ahi no lo supe explicar del todo bien, pero a esto súmenle otro dato de la psiquiatría/sexología que siempre me interesó y me pareció fácilmente comprobable en la experiencia: todo homosexual tiene una alta dosis de narcisismo. Creo que cualquiera que sea gay que lea esto no necesitará mayor explicación; está clarísimo no? Yo lo comprobé el otro día de una manera casi graciosa e irrefutable.

El messenger es sin duda una herramienta de comunicación muy valiosa en los tiempos que corren. Chateás con uno chateás con el otro, bloqueás a uno, le ponés un nick con doble sentido a otro, mil cosas que se volvieron moneda corriente entre los adictos al chat. Pero los usuarios siempre le piden más prestaciones a los programas, y como no podía ser de otra manera con la generalización en el uso de la banda ancha, el messenger no solo te permitía chatear con alguien a mil kilómetros de distancia sino que además te permitía hablar con el otro con un simple micrófono y un par de parlantes; y mejor aún, podías llegar a literalmente ver a tu interlocutor, ese que estaba a miles de kilómetros de distancia, a través de una camarita. El teléfono con pantallita ya era entonces un hecho. El tema es que siempre le encontramos usos diversos a la tecnología. Y como no podía ser de otra manera, la camarita también se convirtió en un medio ideal para prácticas sexuales entre personas que quisieran preservar su anonimato, muchas veces situadas a pocas cuadras de distancia física. Cualquiera que se jacte de haber transitado por salas de chat gay, o no tanto, habrá recibido este tipo de invitaciones: "te va paja por cam?" Supongo que la primera reacción de todos a este tipo de mensajes habrá sido: "Que! ni en pedo, que decadente, pajearse frente a la computadora". Todo bien, pero en pedo a las 6 am, de una noche en la que todo fue frustrante, y cuando impulsado por no se que fuerza te metés en internet y de repente ves la lucecita verde de la camarita que está siempre ahi prendida decís: Para que carajo la compré? Y entonces eso que era una chanchada te intriga y te divierte, y de repente te va eso de la paja por cam, todo muy higiénico, todo muy aséptico. Pero volvamos a lo que me trajo hasta acá. Un flaco que me gusta mucho que lo conocí por chat, que increíblemente tiene los dos nombres de varón que más me gustan y más significado tienen para mí(borrados para no herir la susceptibilidad del protagonista) es, o fue un pibe con el que he compartido esta extraña experiencia dueña de sus propios códigos y folklore. El descubrimiento interesante que llegué a hacer a través de estas experimentaciones es que me di cuenta que lo que a él le excitaba al pajearse vía webcam no era realmente mirar al otro haciéndolo, sino que le excitaba mirarse a sí mismo!!!. Tardé un poco en darme cuenta pero vi que el pibe siempre tenía la mirada en dirección a su propio cuadradito del msn, o sea se miraba a sí mismo tocándose y eso era lo que realmente le excitaba. No se qué carajo quiere decir todo esto pero evidentemente hay una conexión entre el narcisismo, las prácticas auto eróticas, la homosexualidad, los consejos del Dr K y todo eso.

domingo, es mi día preferido de toda la semana, me levanto temprano, leo los diarios, ah y por supuesto aparece La nación revista! please no paran de darme alegrías los domingos, atención al título de la nota:


y esto también....

Querés deprimirte: tomate un bondi un domingo de invierno cuando ya es de noche y andate hasta Villa Adelina. Sí, villa Adelina, seguro que nunca fuiste. No está mal el lugar, aunque tengas que pasar por algunos lugares pretty fucked up (secuelas de leer blogs de gente que habla como peter macfarlane en sus blogs pero por que tienen mucha britney spears en la sopa). Y andá a ensayar una escena de esperando la carroza. Bizarro no?

Supongo que lo deprimente no era tanto la aventura en sí sino lo que me había pasado la noche anterior. Fui a The Sub, un supuesto nuevo boliche gay del cual me bombardearon con mails y demás. Me pregunto de donde carajo habrán sacado mi mail, seguramente algún ex amigo/amante ahora se dedicará a tarjetear, ni idea. La cosa es que fui solo. Venía de estar en una fiesta con ex compañeros del colegio que calificarían en un 100% con la descripción que tanto detesté durante tanto tiempo en los prospectos de la gente buscada "onda nada que ver". Asi que era un cambio de atmósfera importante. Entré y el flaco de la puerta me dio una tarjetita roja que supuestamente la tenía que canjear por algo en algún lado para poder salir, muy al estilo sitges o glam (quien será el empresario de la noche gay porteña que ideó este sistema, o más bien lo copió de algún boliche brasilero strait de Florianópolis o algo así). Bajé las escaleras y dónde estaba la caja nadie me dio ni bola asi que seguí de largo y me metí en el boliche sin tiquete, cosa que me divertía mucho. Me encanta bardear a toda la gente de la movida gay, y si puedo no pagarles mejor, siempre que voy me peleo con alguno de los de la puerta, y confieso que tengo un sueño de poder organizar una gran gresca general en un boliche que espero poder cumplir antes de que deje de frecuentarlos definitivamente.

El boliche es un asco, lo único bueno que tiene es que hay unas sillas de lona en el medio asi que te podés sentar y no tenés que estar haciendo trekking como un loco como te pasa en glam. De todas formas la gente me desilusionó mal por que yo esperaba encontrarme con un refugio de gente gay con onda, dado que era nuevo y eso, pero evidentemente me equivocaba. Nada rescatable, un flaco que conocía del chat que en persona era bastante más feo aún asi que me hice el re boludo, y un "dark room" que en realidad era el sótano del sótano (porque el boliche ya de por sí es un sótano) que tenía olor a mierda y humedad y era una de las cosas más asquerosas que ví en mi vida. Cuando vi que los tipos bajaban ahi no pude evitar tener uno de esos pensamientos fatalistas y culpóginos tipo "los putos están hechos mierda la verdad". Mientras seguí tomando birra y fernet, que siempre lo pido en estos lugares por que me parece irónico, totalmente gratis por que me puse bastante pesado y le dije al barman que no entendía que era lo que me faltaba para poder pedir, y que me diera igual el chupi (todo esto de manera muy guarra) asi que el pobre pibe que debía ser la primera o segunda vez que laburaba le puso mucha onda y no me cuestionó más y me habilitó la canilla libre.

Lo que es inevitable es que siempre, siempre algo hay. Tengo una amiga compañera de facultad que cada año se quejaba del elenco que le había tocado como compañeritos: "no hay nada, ni siquiera para descansar la vista". Después terminó estando de novia 3 años con uno de esos en los que no podía siquiera descansar la vista... Y efectivamente vi a un pibe con una remera de manga larga gris o blanca, muy parecida a una que tengo yo (me encanta identificarme con algo así) que me encantó. O no se si me encantó pero al menos parecía digno de conocer. Era lindo, morocho, y en realidad bastante normal, muy tipo estudiante de ingeniería, o sea no llamaba para nada la atención en aquella jungla. Pero tenía aquello que resulta necesario para que a mi me guste, parecía uno de mis amigos no-gays. Asi que listo me paré por ahi y esperé hacer contacto visual con él que no se dio. Pero pensé que apenas pudiera le iba ir a hablar, mientras apareció otro pibe interesante, aunque no tanto. Una especie de rugbier de club con pelo cortito y rulos y cara de bueno que empezó también a acaparar mi atención. Pero ninguno de los dos pareció notar mi presencia en absoluto. Mientras yo seguía parado como un boludo por ahi, encima con dos prendas de invierno colgando de mi antebrazo derecho ya que va en contra de mi religión pagar un guardarropas, lo cual no hacía de mi alguien que transmitiera demasiada onda/seguridad/o lo que sea que hay que hacer para que alguien te mire (aparte de cambiarse la cara que no lo tengo como una opción en el corto plazo. Pasaron mas temas chotos, más fernets chotos (tiene gusto a plástico!), mientras una loca al lado mío vomitaba, uno que se comía los fierros me pellizcaba la panza y otro extranjero, de perú creo, me decía "se te ve muy lindo".

Y entonces pasó lo previsible, el chavón que me interesaba empezó a moverse. Yo lo seguí, y no fue poca mi sorpresa cuando me encontré que el pibe bajaba a ese submundo con olor a humedad a buscar algo de acción fungible. Me desilusionó un poco, por que me parecía de cuarta ese dark room, pero me consolé pensando que yo también lo he hecho y que prbablemente también habría bajado de encontrarme en otro mood. Lo que no me animé a hacer, que luego me di cuenta que fue un gran error, fue ir a buscarlo en ese mar de cuerpos. Supuse que era cualquiera, si me interesaba realmente, hacer una aparición estelar en ese contexto, por que justamente quedaría pegado solo en eso. Asi que me quedé afuera, pero la curiosidad me mataba, quería al menos ver que carajo hacía este pibe en un dark room, no me lo veía, parecía muy pibe tranqui. Asi que me adentré un poco más la espesa atmósfera hasta distinguir la mancha blanca que significaba su remera de manga larga gris o blanca. Y lo vi que transaba con otro flaco que no era más que una mancha negra. Pero tranqui, o sea no estaban para nada descontrolados, lo que me dio un poco de esperanza, pensé que al toque se cansaría de eso y subiría nuevamente, y ahí entraría yo en acción e incluso me daría una ventaja el hecho de que el flaco estaría caliente por lo que había empezado ahí abajo. Efectivamente, algo de idea tengo en cuanto a la gente, en seguida pararon de transar y subieron. Lo que fue medio golpe bajo para mi fue que los vi pasar y me di cuenta que con quien estaba mi chico lindo era justamente mi segundo chico lindo de la noche, el pseudo rugbier. Que mierda! las únicas dos personas que me interesaron en todo el boliche se habían enganchado. Y subieron a la pista y pulularon un toque por ahi, uno entro al baño de minas y el otro lo siguió, pero salieron rápido, y caminaron hacia la puerta. Sí, se fueron junstos, seguramente en el baño se dieron cuenta que no daba quedarse ahí, que alguno de los dos tenía un lugar mucho más cómodo para hacer eso no tan lejos (por el tipo de pibe, probablemente antes de llegar a Scalabrini Ortiz ya estaban en destino). Y yo, el más boludo. Ahi es cuando puteo y digo para qué carajo vengo a un boliche gay, y peor aún para que voy solo!!. Ni siquiera puedo hacer que no me interesaba nada y que me "divertía" con mi amigos, o que voy por que me gusta bailar (que excusa más chota que se la he escuchado a más de uno).

Asi que me fui a la mierda, subía las escaleras y de manera muy pero muy convincente le di al chavon de la entrada el mismo tiquete que él me había dado hace dos horas (el sistema consiste en que vos salís con uno que dice salida que implica que pagaste) y me miró raro y justo cuando iba a decirme algo, yo ya estaba a 15 metros, y supongo le dio paja armar quilombo. Mejor para mi. Me ahorré 25 pesos (sí, son un robo no??). Y para ponerle una patada en los huevos final a la historia, estaba sin auto, asi que frío polar y a esperar al 140 en la esquina de Córdoba y Florida a las 6 am. En el bondi de vuelta seguí mirando a los pasajeros de una manera que no acostumbro durante la semana, fruto por un lado del exceso de alcohol gratuito y por otro de la creencia de que el bondi que te tomás a la salida de un boliche gay va lleno de gays, lo cual no tiene ningún sustento estadístico.

Terrible historia de loser, una mierda. En esta semana dí de baja el gaydar y el gay.com. Dije, no vamos a hacer las cosas bien, esas páginas de mierda no me llevaron a ningún lado, vamos a conocer a gente real. Vamos a ponernos de novio y ya. Vamos a trascender en el amor....que es lo que me sugirió mi último terapeuta. Ok, buen primer intento.

Asi que así terminó mi fin de semana, ensayando un grotesco, mientras en la cabeza me sonaba un comentario que me mando Chotas desde Usa: "sí, mejor que se dedique a producción, le falta carisma para actuar".

En mis ratos libres, que son los más por estas épocas, voy al gimnasio. Pero no es un gimnasio común y corriente, es una "sala de musculación" que es una de las tantas actividades que uno puede desarrollar en mi club. Es una lugar machista al extremo, solo necesito decirles que en algunas de sus sedes solamente pueden ingresar hombres. ¡Enhorabuena!

Hoy me sucedió algo gracioso, estaba entrando al vestuario y noté un cartelito colgado en una de las paredes. Estaba muy prolijamente impreso en computadora y plastificado, y decía:
"El vestuario de la planta baja es para uso exclusivo de los Socios Activos".

Me causó gracia, no pude ocultar una breve sonrisa. Por lo irónico. Por lo improbable que hubiera habido otros que, como yo, hubieran hecho el simpático juego mental de preguntarse: ¿entonces el vestuario del subsuelo será para socios pasivos?