arty

obviamente una película puede inspirar ciertos pensamientos, disparar imágenes, llevarte a tomar decisiones. Una de ellas es la decisión de avanzar sin mirar atrás. Esa que tanto me cuesta. La peli está muy buena, lo único que quizás me molestó un poquito fue que el tren en el que se va darín estaba demasiado avejentado, tenía barro en las ventanas pasado con brocha gorda... pero bueno todo no se les puede pedir.

volviendo a lo que me quedó, es aquella frase de "no lo piense más, no le de más vueltas, o va a tener un millón de pasados sin ningún presente".

si solo mi estimado m. lo escuahase, seguramente no podría más que coincidir en que este consejo no me podría caber mejor. él en su momento lo llamó anclarse, creo que también lo supo describir a la perfección. ese darín que tarda todo una vida en decirle lo que le tiene que decir a la mujer que quiere. ese a veces soy yo, por acción u omisión. quien no lo ha vivido en carne propia puede no entenderlo del todo, pero para los que estuvimos ahí está clarísimo. Construir tanto, invertir tanto, pensar y pensar tanto solo para sufrir. continuar historias terminadas, solamente por el miedo de poder decir "yo fui...." o "yo viví..." por el miedo de que esos presentes, que en realidad ya no lo son, se vuelvan pasados. ojala que se vuelvan pasados, pasados dignos, hermosos, y los que se puedan visitar, pero pasados al fin. que den lugar a nuevos presentes, que a su vez también eventualmente al convertirse en pasados me liberen el camino hacia el futuro.

porque sino las cosas se hacen insostenibles, y, pendiendo de un hilo tratar de remontar situaciones terminadas es el mismo absurdo de aquel que tampoco puede terminar de perdonar, de avanzar y de olvidar ante el asesinato aberrante de su mujer.

se podrá?.

el control social a través de facebook ya es un hecho. los más gracioso que es que cierts colectivos ya lo habían implementado hace mucho y ahora esto se generalizó, y por lo tanto sorprende.

Harto ya de escucharla a Cristina hablando y hablando, no pude dejar de notar que su retórica repetitiva, aburrida y que genera la equivocada idea de que es "buena oradora", tiene una dinámica muy molesta. Comienza con señalar un concepto que podría ser denigrado por vía de la ironía o el cinismo, como por ejemplo "las 4 x4", "ser rico", "el campo", "la soja", "la rentabilidad", "el dinero" etc. para luego aclarar "Y no está mal la soja", "Y no está mal que quieran ser ricos", "Y no está mal que quieran tener campos" etc etc etc.

Aburre.

Otro giro bastante irritante es el de hacer alarde de un anuncio supuestamente digno del aplauso de la platea de alcahuetes obsecuentes, como por ejemplo "hemos crecido al mayor ritmo de los últimos 200 años", para inmediatamente interrumpir el incipiente aplauso que no puede contenerse ante tal anuncio hecho en un tono que justamente busca ese resultado, con un "PERO ESTO, ESTO, no es para vanagloriarnos/sentarnos en los laureles/etc etc etc" o alguna otra expresión de falsa modestia.

Aburre.

asi me siento.... siempre los latinazos describieron mejor mis estados de ánimo...

anduve deprimido hasta, hoy.
hay quienes me dicen que soy depresivo, yo concluyo que es cierto.
pero cambio tanto que no se si es depresión o locura automática.

qué es para mi la felicidad?.


esto:

se puede acumular tristeza. muchas veces se la acumula mientras se ríe, o mientras se trabaja. El niño emmanuel, será un niño triste?, era yo un niño triste? cuando niño?.

no lo se. una vez corté con una tijera metálica el cable de una lámpara y causé sensación entre mi madre y sus amigas que tomaban el té tranquilamente. Creo que me divirtió, aunque fue medio incosciente.

El día está tan lindo, lo veo por el balcón que pensé que iba a usar mucho más de mi nueva casa, pero que solo puedo disfrutarlo hoy que me quedo aca mientras unos muchachos muy gentiles me instalan el acondicionador de aire. tan necesario por estas épocas. si fuera por mi no pondría, pero me parece que era insostenible no tener el tan ansiado "esplit".

esto de quedarme en casa para los quehaceres son casi como mis vacaciones. es increible.

hace mucho que no posteaba nada escrito, solo imágenes. quizás bombardeado por facebook, ese sistematizador economicista de las relaciones sociales que será nuestra perdición.

antes los gays tenían perfil de gaydar y era algo de lo que no muchos se enorgullecían, hoy todo el mundo pulula por el facebook haciendo gala de su capital social traducido en el deseo de acumulación de relaciones sociales insignificantes.

tema remanido el de facebook y el de las redes sociales, si los hay.

y claro no me puedo olvidar de las rehenes liberadas mientras se secuestraban 6. (6, a lo Bs As Herald, "madre de 6 pierde 2" o similar).

aquella abogada tributarista de cabello ralo y seño fruncido que ingresó en el corazón de la selva siguiendo a su "amiga íntima" (a lo Facundo Macarrón) , salió casi seis años después con una alegría de vivir, un hijo, varios árboles y seguramente ríos de tinta, escritos en el cautiverio. bien me vendría a mi un veranito en la selva entonces.

mi nuevo vicio encubridor de penas mundanas se llama Héroes. fascinado estoy con sus historias de habilidades especiales. no debo ser el único "que siempre pensó que tenía una". me encantaría, claro que sí, ser especial, hacer algo sobrenatural y todo eso.

supongo que me tengo que conformar por ahora con mis social abilities, que no son nada del otro mundo pero al menos aún las tengo, y puedo evitar tener que valerme de las redes sociales cibernéticas para esquivar el uso de aquellas. (a lo Zygmunt Bauman).

mi libro de cabecera (que en gral me duran 12 a 24 meses en esa situación) es ahora la conjura de los necios. Ignatius cuan identificado me siento contigo! tu y tu pequeño trabajo de archivador en Levi's pants, tu anotaciones sobre el mundo que te rodea y tus diatribas sobre lo trivial me recuerdan en ocasiones a mi propio blog. tu y tus aires de grandeza, hay en ti una gran sabiduría ignatius. ellos son los necios que no te han sabido comprender en tus necesidades de descanso permanente y tus igeniosas ideas para aumentar la productividad de los empleados mejorando sus condiciones, y sistematizando alguanas tareas.

sorpresa fue lo que me llevé en el aeroparque metropolitano cuando el día martes pude traspasar todos los controles de seguridad y llegarme hasta la propia puerta del avión estacionado en la pista de aterrizaje en el que viajaba mi abuela a quien debía acompañar y ayudar. muy a lo antonini wilson me abri el paso.

bueno ya se fueron los instaladores, les pagué y di una propinilla, y acabo de ver que me hizo la factura al lado de mi foto besándolo a mati, jiji, que habrá pensado el instalador del espliiiiii jijiji!

nice.... nice.....

últimamente duermo bastante poco, aunque a juzgar por lo que escucho de gente que conozco duermo más que otros.


hay días en los que me siento tan único e irrepetible que me felicito a mi mismo de ser así. Pero hay otros en los que no puedo levantarme de la cama por la mañana por que no puedo dejar de pensar en cosas que me perturban.

Los libros dedicados siempre me han fascinado; propios y ajenos (más los ajenos que los propios muchas veces); el increible viaje que significa releerlos después de un tiempo nunca deja de emocionarme.

Creo que un libro dedicado es quizás el mejor regalo que me pueden hacer, el que más me toca. ¿Será por mi obsesión por catalogar y coleccionar acaso? ¿por mi afán de hacerme de pruebas documentales de lo que luego, pasado un tiempo, solo podré explicar con sensaciones lavadas, y recuerdos muchas veces olvidados? Esa impronta que atestigua un estado de ánimo o relación de un momento particular de nuestras vidas, y que quedará plasmada para la posteridad y para quien se aventure a abrir esas primeras dos hojas de un libro olvidado en una biblioteca, me encanta.

Hace poco recibí uno "Por tu inagotable paciencia", decía.

La dedicatoria que me acompaña cada vez que pienso en esto, es una ajena, a alguien muy querido que le decían en la contratapa de una copia de tapa dura y traducida de "Lord of the Flies".... "Para el último gran amigo que podría llegar a encontrar".

Y otras muchas a mi viejo, "Afectuosamente"... Pueden ser solo palabras, y algunos me dirán que no son más que fórmulas para darle un toque personal a algún libro ya leído que hace las veces de regalo, pero tienen una fuerza para mi que es inexplciable.

Cito al Suplemento de Espectáculos de Ambito Financiero:

"En Todo Noticias acostumbran alternar de conductores semanalmente. El televidente sufre cuando le toca a Sergio Lapegüe. <¿Cómo están? ¿Tomando un cafecito? Hace frío, si. No se duerman, ¿eh? que tenemos mucha para ver>. Opina las noticias, pone cara de compungido...Hay que hacer acopio de paciencia..."

En un todo de acuerdo....

Pará, Fanático! Carlos Belloso; Unipersonal, Jueves 21.30 Viernes 23.00 en Teatro Gargantúa.

Habiendo tantas propuestas teatrales en la ciudad para elegir, la opción de ir a ver un espectáculo de Carlos Belloso no me parecía una de las más apetecibles, sin embargo, más bien por cercanía geográfica que por simpatía con el actor, acepté la propuesta de Florencia.

Y garpó, con creces. El unipersonal de este tipo es un claro ejemplo de lo que es el ser actor, es un derroche de talento y oficio continuo que de manera excluyente define el usual debate post-espectáculos que generalmente uno tiene respecto de los performers que acaba de ver.

Qué es actuar?, Quien actuó bien o mal, me gustó lo que hizo no me gustó lo que no hizo.....esto es actuar. No está en el guión, está en la manera en que este tipo ejecuta ese guión, en la manera en que domina ese cuerpo modificándolo a su antojo y esa voz que se convierte en un instrumento a su servicio.

No quiero parecer Pablo Sirvén o Osvaldo Quiroga, pero realmente hay que verlo, por que mientras te descostillás de la risa, te olvidás de todas las noches palermitanas en las que te comiste varios garrones por hacerle culto al teatro under (por utilizar un término demodé) que se queda en las buenas intenciones y la contradicción aceptada de que en la oscuridad de la obra radica la calidad de sus intérpretes.

Un homenaje al oficio. Veanló.

Todo esto es una farsa, tengo un sentimiento que me nace adentro, tengo que probarte que en verdad ya no te miento, todo eso cambiará, todo el peso se aligerará, tengo que cambiarlo, buscaré ayuda, alguien que me diga la verdad aunque sea dura, se que me corregiré, seré otro por tu amor. Eso es algo que decidí hoy. [Miranda!]

La que es mi única amiga (en el país al menos) es Flor que puso un blog divino como todo lo que ella hace, que es siempre divino, y con florcitas.. y aca está, veanló.

Con Flor nos conocimos acutando y nos divertimos mucho. Por que será que hay gente que todo lo que hace lo hace con florcitas?. Me gustaría ser así, me gustaría tener una impronta más positiva, más descreida de las cosas, y más libre.

La soledad muchas veces me resulta peligrosa, ya que no soy muy normal, y en soledad tiendo hacia extremos.

Hoy no voy a salir, me quedaré aquí, me haré una fiesta en mi casa mirando MTV, hoy no voy a salir hoy voy a ser feliz, te dejaré la ciudad de esta noche solo para tí. [Dani Umpi]

Que es lo que te hace llorar? A mi me emocionan las demostraciones de civismo. Últimamente me emociona un poco todo, pero principalmente ( y hasta estos días) había dos tópicos que me humedecían los ojos casi instantáneamente; cualquier imágen o situación relacionada con un Padre y un hijo, hasta la cosa más burda y simple utilizada por las publicidades más trilladas, no dejan de emocionarme cuando abordan este tema.

Por otro lado cualquier situación que tenga que ver con demostraciones de valores cívicos también siempre me ha emocionado enormemente, por ejemplo hace poco cuando fueron las elecciones en la ciudad, solo llegar al colegio donde iba a sufragar y ver la gente consultando los padrones, se me hacía un nudo en la garganta. Mucho más cuando escuchaba los aplausos de los que votaban por primera vez.

La verdad que no se exactamente de donde vienen estas dos fuentes de emoción constante, supongo que la primera por transferencia personal, pero la segunda ni idea.

Hubo un tiempo en que tenía bien claro contra que me interesaba pelear. O contra que cosas me quería, a mi manera, rebelar. Sin embargo a medida que pasa el tiempo encuentro cada vez más dificil definir cuales son mis causas o mis deseos. Siempre tuve símbolos fácilmente identificables, generalmente por reacción, que me indicaban como moverme y hacia donde ir. Siempre por la negativa, pero ahora voy más por la positiva, y me pierdo al no tener la reactividad de antes.

Hacer terapia por ejemplo resulta bastante frustrante, ahora que la dejé me doy cuenta de que no me servía para nada, pero era justamente ese no servir para nada lo que la hacía necesaria para sentirme bien. Ahora que no la tengo y que me quedé sin cosas que no me sirvan para nada, la extraño. Pero con todo vengo haciendo casi lo mismo. Pareciera que esa obsesión tan comentada de tildar listas de pendientes, yo la estuviera aplicando a tildar las cosas que siempre he venido haciendo, tachandolas para cambiar.

Se me hace tan dificil pensar en viajar ahora. Y en cambio hace solo algunos años parecía que me podía pasar el año entero viajando y escapando.

Adonde van los pequeños terribles encantos que itenen el hogar.? acaso nunca vuelven a ser algo?, y acaso se van?, adonde van?. [S. Rodriguez]